Let the seasons begin ♪

A blogueira ingrata está de volta. :) Mas nem perderei meu tempo em justificativas e desculpas pela minha ausência, uma vez que o retorno não passará de uma breve postagem. Então vamos ao motivo que me trouxe aqui, que por sinal, é bem tolo.
Um clipe... Uma música. Eu não entendo, mas me traz uma sensação muito boa e uma louca vontade de dançaar. E daaançar!!!

Menininha Demais

Acordei e desejei que não ligasse. Em poucos minutos, recebo uma melosa mensagem de saudades. No meio da manhã, uma ligação meio que desesperada; precisamos nos ver, precisamos conversar. É, acho que precisamos mesmo...
Passei o resto do dia sem me importar, e a tarde outra mensagem: "Sumiu?!". Escrevo qualquer bobagenzinha, palavras não tão verdadeiras e não tão desejadas em serem ditas. Apenas algo que vai agradar, me dar algumas horas de paz.
A noite o reencontro, a mesma bajulação enjoativa. Saudades... De mim, do meu cabeo, do meu rosto, do meu sorriso. E como gosta de ser desmanchar em elogios sobre meu sorriso! Prendia os olhos fascinado, ao escutar todo o meu projeto de vida e meus planos futuros, e ao final sempre concluía meus discursos com um “fantástico”. Encheu-me de beijos em forma de palavras dizendo o quão inteligente, bonita e bom-partido eu era. Quando lembrei a ele meu outro lado que já conhecia, fingiu-se de desentendido e disse que se passava batido perto das minhas tantas qualidades.
Revirei os olhos com uma certa impaciência. Sei que isso não tem futuro, e por isso é esquisito não ver futuro com uma pessoa que sempre me dou tão bem, que foi exatamente tudo que desejei em tempos passados. Soltou um suspiro. Retruca dizendo que apesar de tudo ainda gostava muito de mim. Ficou alguns minutos pedindo desculpas, mas já tem um tempo que ele não fez outra coisa senão isso, e eu já tava de saco cheio de ouvir essa palavra vindo dele. Podia até imaginar as expressões que fazia ao dizê-la.
Ao perceber meu desagrado, mudou de assunto dizendo que nós sempre nos demos muito bem e repassou tudo que eu já estava careca de saber. Quando por fim, fêz-se silêncio do outro lado da linha, eu realizei como estava cansada dessa alegria momentânea; eu tava fraca para me encher novamente de esperanças... Inspirei fundo, disse que já estava tarde e precisava ir.
O dia seguinte, só fez corroborar a decisão. Mil desculpas, acompanhadas de algumas acusões. Voltando atras mais alguns pedidos de perdão. Mensagens, telefonemas, caixa postal, etc.
O segundo dia, veio estranho. Sem mensagens, apenas uma ligação. Um encontro inesperado no msn. Conversa começou monossilabica, mas tornou-se tão descontraida como na conversa de dois amigos que se reecontram depois de muito tempo. Assuntos diferentes, temas que saiam do eu, você e a nossa relação :x. Na despedida, disse que tinha saudades, fez uma graça: “você foi a cereja da minha tortinha de domingo”. Dei uma risada sincera - como forçava ser engraçado sempre, algumas vezes acertava – e concordei, não por educação, realmente aquela noite tinha sido muito agradável.
Ele continuava com quase todos os seus defeitos (me pareceu mais tolerante e controlado), mas não perdia o seu encanto e sua capacidade em me arrancar umas boas risadas, sem falar na química que cismava em rolar, e essa deixava qualquer razão da matématica onde 1+1=2 no chinelo, com a gente 1+1=1 e ai de quem ousasse dizer o contrário.
E depois de sair do msn, desligar o computar. Eu penso e concluo: se ele não me ligar hoje a porrada vai comer! Afinal, não adianta, a menininharomanticaquequeralimentarseuego não me larga! :)

Salvador da pátria!

Cara, eu tive que me dar ao luxo de extinguir a minha critividade pra atualizar o blog de pessoas amigas. Já que ninguém faz isso, eu tenho que fazer né? Bem, vamos aos fatos. Chega dessa linguagem formal e de um projeto de médico, precisamos revitalizar isso aqui e tornar mais interativo. Enfim, eu nao vim aqui pra fazer isso.

Matheus, o salvador da pátria, está aqui. Eu vim aqui para contar sobre o meu dia lindo e perfeito. Na verdade, não é tão perfeito assim. Meu dia começou com um filme que eu achei que merecia mais, mas não desagradou totalmente. Foi com esse filme que eu cheguei à algumas conclusões que fizeram abrir os olhos.
Antes do filme, veio uma notícia sensacional. Eu tenho uma entrevista de emprego terça-feita! Minha vida irá mudar. Vou me tornar hominho. Que mágico, e não são aquelas coisas 'termos médicos que ninguém vai entender' de do tipo 'um adolescente, que no presente momento estará saindo da sua puberdade e se encaminhando para a fase adulta'. Isso eh um lixo [?]. Vou virar hominho e pronto!

Mas isso nao vem ao caso. Eu estou mesmo ansioso é por uma coisa que pode acontecer amanhã, no cinema. Eu finalmente acalentar esse meu coraçãozinho triste e solitário, para me tornar alguém comprometido e cheio de amor para dar. Mas isso fica para outra história, que você acompanha nesse mesmo canal, nesse mesmo horário.

m.

Queda livre.

Você já se deixou convercer de algo que você não é só porque alguém teima em dizer que sim? Você se sentia bem e segura, e de uma hora para outra, só porque alguém jogou bem na sua frente um erro, um único e importantíssimo erro; você então se sente sem chão, incapaz, insegura. Passa então a se perguntar porque, a pensar mil razões que possam justificar ou atenuar, mas não encontra nada: porque você errou!! E então, começa a pensar que poderia ter feito tudo de maneira melhor, poderia ter dedicado muito mais, poderia ter sido perfeita e não foi... e por isso você errou. E então, você pensa que não foi só um único erro, tiveram outros e outros pequenos erros, e esse foi apenas o estopim de tudo para te chocar e te colocar no seu lugar. E então, você começa a pensar que esta voando mais alto do que pode ir...

... eu só queria que esses pensamentos saíssem da minha cabeça por um único minuto "/

De postagens antigas...

Em obediência ao papel de ser...

Quando li pela 1ª vez o livro "A Hora da Estrela!, me identifiquei de cara com a personagem Macabéa, não só por suas 'manias', tão pouco pela sua ingenuidade, mas sim, porque ela não se conhece: a consciência da sua inutilidade.Temos esse ponto em comum com a personagem de Clarice Lisperctor de sempre querer se alguém mas, não estar satisfeito com quem você é. E é justamente por isso, que a história se torna interessante. Estamos constantemente buscando a 'hora da estrela', não nos encaixando em lugar nenhum, e com Cartomantes nos engravidando de futuro.

"Sou Macabéa: virgem, datilógrafa e gosto de Coca-Cola."

Do clichê ao surpreendente.

Para que mais um feriado tedioso em Vitória passasse rápido, optei por passar minhas tardes assistindo a filmes (novidade ¬ Haha). Então, domingo, eu fui tentar fugir do climinha romântico habitual dos fins de semana e resolvi encarar um shopping e seu cinema lotado para assistir Hellboy. Para minha surpresa, o shopping e o cinema estavam vazios; mas na sala havia muuitos casais e o monstrengo vermelho se mostrou um mané sentimental ¬¬ Compensando a experiencia não tão agradavel de ontem, optei por assistir outro filme no aconchego do meu lar, baixado da internet e, como fugir do romance não deu certo, foi comédia romântica mesmo ;)
Então, hoje eu assisti a "Definitely Maybe"! :D Não lembra qual é? Talvez porque o título em português é "Três Vezes Amor", mas o original lhe cai muito melhor. Afinal, o que é o amor se não um "Definitivo Talvez"? E é como quem conta uma história para criança, que o filme fala desse talvez, saindo um pouco do clichê de "Dar ou não dar certo no final". Descreve o amor como ele é! Com desencontros, traições, acasos, diferentes planos e ocasiões, frases ditas sem pensar, frases que deveriam ser ditas... Sem romantismos, apenas entre erros e acertos!

...

Hoje passei por uma situação que, para quem ouve é engraçado, mas me fez pensar em pelo menos duas coisas. Eis a situação: pela manhã me deparei com a necessidade de ir ao supermecado. Supermercado, sábado pela manhã, é a visão capeta! Depois de muito reclamar comigo mesma e sem arrumar uma solução pro meu problema, vou eu soltando fogo pelas ventas até o Carone, e em pé na fila quilométrica de 10 volumes (Ou seriam 100? Tenho certeza de que sou a única que não consegue enxergar alguns zeros a mais do lado do 10 ¬), uma senhora de idade me comove com a história do problema conjugal que ela enfrenta aos 75 anos, após mais de 30 anos de casada. Sim, eu me comovi pois envelhecer já me parece algo solitário, mas envelhecer de repente sozinha, me pareceu triste.
Eu não vou ficar falando em coisinhas batidas tipo: como é lindo o amor que dura tanto tempo, ou ainda, que perdi as esperanças no amor. Não, não vou. Apesar de não parecer pela história, o que aquela senhora de 75 anos me fez pensar foi em quão efusivas são as pessoas!
Ainda ontem, eu via uma menina aos prantos pois o amor da vida dela tinha a deixado. Ouvindo de gaiata a conversa dela com a amiga, fico espantada em saber que o namoro dela não tinha nem mais nem menos que dois meses Oo. No onibus de volta para casa, vejo duas colegas revoltadas com uma terceira que diziam ser a maior decepção entre as 'melhores amigas' que elas conheceram em 4 meses de curso. Que necessidade é essa de amar? De confiar plenamente em alguém que conhecemos em poucos meses? De mostrar nossos sentimentos à estranhos numa fila de supermecados? Me incomoda sim, o fato das pessoas serem tão sentimentais, tão a flor da pele. Dizer que ama, se entregar e fazer da terra céus para pessoa. Dizer que é amiga, confiar e se expor para qualquer um. E o sofrimento que vem depois? Ninguém dosa isso? Ultimamente, as mulheres ao meu redor tem agido como adolescentes: bastando um oi para se derreterem por completo, ou bastando um apoio para dizer que é amigo pra vida toda. Mas já passou da hora de aprenderem com essas cabeçadas.
Pode parecer que eu sou fria, distante e calculista ( e esse assunto rende até para um novo post!), mas não sou. Hoje, eu sei que não sou! Eu quero amar como uma adolescente, que se entrega, que chora, que comete loucuras, que se sente muito amada. Eu quero! Mas não com qualquer um, não com quem eu sei que não é capaz de me dar o que eu quero. Não tenho paciência para bater cabeça mais. Eu tenho um padrão bem definido. Vocês vão dizer que é burrice, e que homem assim não existe! Problema, eu vou procurar o meu. Ele não precisa preencher corretamente, mas deve ser abrangente em todos os quesitos: em resumo é alguém que me faça rir, alguém com quem eu possa conversar (e não é sobre qualquer assunto, é sobre a gente mesmo!), capaz de me apoiar ( e apoio eu digo que basta apenas a sensibilidade de perceber um dia dificil e um abraço como quem diz que vai passar), e claro, me paparicar, porque mulher gosta de saber quando é amada, mas demonstrar isso facilita para gente acreditar ;). Vai dizer que também não querem isso?
Assim o é com amizade. Eu te conheci em momento dificil? Te ajudei? Isso não faz de mim alguém confiavel. Apenas alguém que vale a pena tentar conhecer, e conhecer não é despejar toda sua fragilidade e segredos. Isso até assusta. Quanto a amizades, eu também tenho um padrão de pessoa e nem diferencia muito do anterior: tem que me fazer rir também, gente séria é muito monotona. Tem que saber que eu não gosto de falar a meu respeito, e tem que respeitar isso; mas também tem que saber quando o assunto não é mais ela, e permitir que eu me abra nos raros momentos que isso acontece. Pronto é só isso, e é isso que eu procuro. Já houveram amizades que eu dizia que era para vida toda, mas eu percebi que não preenchiam meus criterios. Eu cai fora, como qualquer um devia fazer.
Enfim, eu acho que me embaralhei no texto. Porém a mensagem que eu quero passar é que: deixemos de depositar a responsablidade dos nossos sentimentos nas pessoas. Eu, e sei que também você, quer conhecer o cara que te fará chorar na fila de supermecado um dia. Mas parem de achar que ele pode ser qualquer pessoa. Eu, e você também, queremos aquela pessoa que você pode contar mesmo depois de anos. Mas parem de achar que essas pessoas estão na fila de supermecado. Ninguém é responsavel pelo que a gente sente, por isso que as vezes as pessoas pisam na bola, as vezes decepcionam. A responsabilidade da felicidade e do sentir é nossa! e a gente tem que aprender a lidar com isso.

ps: reticencias como titulo pois não consegui pensar em nada, já que não era algo que eu me "programei" para falar; foi mais como um desabafo. Alguém tem uma sugestão?!

Caso Clínico do Dia

A.A.S, 22 anos

QP: dor precordial e palpitação

HDA: Paciente relata dor precordial de início súbito há 04 meses, hora em carater de aperto, hora como queimação, que se irradia para membro superior esquerdo, direito, dorso, madibula causando sensação de "coração na boca" (SIC), abdome, membros inferiores (Pernas ficam bambas -SIC), dominando, enfim, todo o corpo. A dor é desencadeada por encontros, desencontros, despedidas, saudades; e só há alívio de sintomas, ou pelo menos melhora deles, com um alô, um olá, um sorriso...
Queixa-se também de confusão mental, alternâncias de humor, desorientações temporo-espacial, rebaixamento de consciencia leve.

HPP: paciente descreve sentir tais sintomas em ocasiões anteriores, mas nunca de tal intensidade.

HF: conhecidos e familiares que apresentaram ou apresentam quadro semelhante. Desconhece história de óbitos decorrente de tais sintomas, mas relata sofrimento por parte de alguns amigos e irmãs.

HE: Etilista há 5 anos, em consumo de altas doses de Bacardi e Mergulhão. Nega tabagismo.
Frequentadora assídua de rocks alternativos da UFES. (Promiscuidade? Uso de drogas ilicitas? Nega ambos.)

Ao exame físico:

Paciente REG, desorientada, confusa. Rindo de alegria, chorando de tristeza. Rindo de tristeza, mas chorando de alegria.Dislalia, frases soltas, suspiros.
Tremores de membro inferior e sudorese profusa.
ACV: Ritmo cardiaco irregular, com extra-sistoles. Sem sopros.
Pulsos amplos e acelerados. Fc: 120 bpm
AP: Taquipneica em ar ambiente FR: 24 ipm
Ab: Atípico. Sensação de frio na barriga.

HD: mal de amor?

CD: medicação sintomática. Cura desconhecida ¬

Miss.antropia ;)

"Misantropia é a aversão ao ser humano e à natureza humana no geral. Também engloba uma posição de desconfiança e tendência para antipatizar com outras pessoas."

Considerando misantropia essa desconfiança e antipatia pelas pessoas, sim. Eu sou uma misantropa! E vão me desculpar vocês, mas ultimamente as pessoas não tem me provado que eu devo agir de forma contrária.
Sou uma pessoa dificil de conviver, não me abro facilmente e mesmo após anos de amizade ou relacionamento, eu tenho meus mistérios e meus segredos. Muitos me consideram a primeira vista antipática, ou tímida demais; pode até ser uma coisa ou outra, no entanto, para mim, só existe um distanciamento lógico de quem acabou de conhecer outra pessoa. Eu sou simpática sim! Sorrio, cumprimento, faço tudo que a boa educação manda, mas pera lá! Fazer a íntima?! Querida, não ¬
As pessoas tem uma necessidade de se abrirem, de falar o que sentem, mas o que falta é alguém para parar e escutar o que dizem... Por isso, eu não falo. Eu mostro! Se eu estiver chateada, você saberá. Se eu estiver feliz, você saberá. Talvez não sabia o porquê, mas também que mania de achar uma razão para tudo!!! Agindo assim, tenho sido mais sincera que muita gente que se vangloria por ser muito comunicativa. Ação é mais reação, é mais reflexo. Se eu for falar, vou pensar no que dizer, vou escolher palavras, eufemismos... É mais fácil o: chatiei? Emburrei!
A maioria não entende como eu me comporto; alguns acham frieza... outros indiferença. Os poucos amigos demoraram para entender como "funciona" isso. Eu não pretendo mudar. Também não vou dizer que a vida é mais fácil levando dessa forma, mas eu tenho me saido bem, não tenho do que queixar. Eu sou uma menina na bolha, e não se atreva a romper essa camada sem minha permissão :x

Em 30 de Agosto...

É sábado. Um sábado de chuva.
Um sábado de chuva com um plantão de 12 horas. Sábado chuvoso com um plantão de 12 horas, após brigar com a pessoa mais importante para você no momento.
Sábado chuvoso, vc está trabalhando e se sente muuito culpada...

.. Tenho que dar crédito. Vitória é uma cidade que sabe chover! :/ .

____________________________

ps: algo que eu queria ter escrito sábado, mas o cansaço de 12 horas depois não deixou :x

Caminhos? Muuitos! Mas disposição... ¬¬

Sempre me considerei uma pessoa perdida. Porém, recentemente eu percebi que não é uma questão de "se encontrar" e sim, querer fazer um pouco de tudo, experimentar cada coisa que vem. Não que eu seja uma pessoa ambiciosa. Nããão mesmo. Ou aventureira, daquele tipo que gosta de conhecer o novo. Aff! É claro que não chego nem perto disso :) O que acontece é que eu deixo tudo pela metade.
Eu tenho sonhos, eu tenho planos. Concordo que na maioria das vezes não são os melhores ou não tão precisos, mas o que me falta é força de vontade. E eu poderia dar uma séérie de razões para justificá-la, só que falta de vergonha na cara é o que mais se encaixa mesmo!
Como é que a gente faz pra dar uma chacoalhada na vida? Aonde se arruma disposição e energia pra correr atras daquilo que você precisa aos 45 minutos do segundo tempo? Por um bom tempo, me bastei com o bom e velho "sempre dá certo no final" e deixei as "forças da natureza" agirem por si só. Agora tô preocupada com a catastrofe aonde isso vai dar :x
É, você tem razão amigo. Acomodação é o meu maior defeito no momento... (momento?!)

É promessa! Só não juro porque dizem que é pecado :P Mas eu vou correr atrás, vou estudar mais, vou me dedicar mais, vou me relacionar mais, vou chegar aonde eu quero...
... amanhã será um novo dia!!! Sim, amanhã, porque hoje vai passar um ótimo filme naquele canal interessante, e o sofá tá tão aconchegante, com o friozinho do vento que bate lá fora... Hmmm!

Sim, amanhã colegas! Ou quem sabe depois de amanhã...? :DD

Ah, o cansaço...

Olá! Eu realmente queria postar hoje, tenho coisas importantes para registrar. Só que depois de uma noite mal dormida, e um plantão de 12h, eu preciso sim de um descanso. Então fica marcado aqui apenas minha intenção em postar algo, e também pro dia não passar em branco hoho²

Voltando atrás...

Um recomeço. Ou seria um re-re-re-recomeço? Na verdade, acho que perdi a conta "/ O que importa é que muita coisa aconteceu entre um blog e outro, e o propósito de cada um também. Escrevendo aqui, eu quero apenas desabafar. Eu sei, soou um tanto clichê, mas não pretendo desabafar para alguém, não pretendo que leiam. Não vou medir ou escolher palavras! O texto não precisa soar bonito, nem mesmo lógico; deve apenas me satisfazer, me bastar.
A idéia surgiu depois de um momento meio deprê ouvindo teatro mágico haha. Pra explicar isso melhor, vou colocar a música aqui:

"Pra falar verdade, às vezes minto

Tentando ser metade do inteiro que eu sinto

Pra dizer as vezes que às vezes não digo

Sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo

Tanto faz não satisfaz o que preciso

Além do mais, quem busca nunca é indeciso

Eu busquei quem sou. Você, pra mim, mostrou

Que eu não sou sozinho nesse mundo.

(...)"

Enfim, a letra é muito bonita. Pra quem não conhece, vale a pena conferir ;) no entanto, eu só coloquei esse trecho pois fooi ele que ficou martelando na minha cabeça por um bom tempo. Como eu havia dito, muita coisa aconteceu e nesse tempo eu fingir ser alguém que tem muuito de mim, mas não sou eu. Percebi que não sei quem sou, mas encontrei alguém que me mostrou bastante coisa a meu respeito, e é fato que serei sempre muito grata a ela, se o que for que está reservado pra gente (E eu espero mesmo que seja o que a gente sonha *-*). Por estar tão confusa, buscando algumas explicações ou razões para algumas coisas, eu criei esse blog. Quem sabe assim eu possa me organizar? Colocar o pensamento em ordem...

Ninguém disse que seria fácil ;)